Лучшие анекдоты

4386.Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

  Лучшие анекдоты

При преобразовании главного штаба и назначении начальника главного штаба, в царствование императора Александра, он же сказал, что отныне военный министр должен бы быть переименован в министра провиантских и комиссариатских сил. 29, с. 124.

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

10997.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

  Лучшие анекдоты

3315.В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин вошел в силу, он вспомнил об одном из своих деревенских приятелей и написал ему следующие стишки: Любезный друг,
Коль тебе досуг,
Приезжай ко мне
Коли не так,
Лежи в ……….

  Лучшие анекдоты

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

  Лучшие анекдоты

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

  Лучшие анекдоты

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою маму... Опять по пачке *Беломора* лететь придется!

  Лучшие анекдоты

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спра - шивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком? - Потому что у него
есть карта.

  Лучшие анекдоты

9359.У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

  Лучшие анекдоты

6629.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

  Лучшие анекдоты

Одна дама подходит к другой и говорит: - Скажите, Вам никогда не
говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда. - И
правильно.

  Лучшие анекдоты

3261.Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

  Лучшие анекдоты

1671.Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

  Лучшие анекдоты

5810.- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

  Лучшие анекдоты

Допрос по делу об убийстве Ивана Сидорова. - Когда вы в последний
раз видели гражданина Сидорова? - На его похоронах... - Он что-
нибудь говорил при этом?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

2207.- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит
обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова
подымается на тот же этаж. Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ),),),

  Лучшие анекдоты

734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

  Лучшие анекдоты

Приходит (Ф),ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р),аввину
(Ф), Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р), Да, как же не зажигать
(Ф), И что, огарки остаются?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф), Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р), Hу конечно, как же не подметать
(Ф), А веники, наверное, ломаются?
(Ф), А что обломки, выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф), Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р), Конечно
(Ф), А обрезки выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.

  Лучшие анекдоты

6854.Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

  Лучшие анекдоты

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  Лучшие анекдоты

1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...

  Лучшие анекдоты

271.Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.