Лучшие анекдоты

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

  Лучшие анекдоты

7596.- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

10743.- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

  Лучшие анекдоты

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
- Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук
в дверь?
- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь,
которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью
и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая
лошадь.
- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в
подъезде.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!

  Лучшие анекдоты

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

  Лучшие анекдоты

9060.У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

  Лучшие анекдоты

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

366.Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

  Лучшие анекдоты

5391.Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

  Лучшие анекдоты

4633.Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

  Лучшие анекдоты

1463.- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

  Лучшие анекдоты

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: *Ой, плохо мне,
плохо* и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: *Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!*

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

  Лучшие анекдоты

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

  Лучшие анекдоты

9565.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

  Лучшие анекдоты

6754.Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

  Лучшие анекдоты

10673.В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

  Лучшие анекдоты

Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

  Лучшие анекдоты

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.