Лучшие анекдоты

9053.Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

  Лучшие анекдоты

2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..

  Лучшие анекдоты

10643.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев
знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

8992.Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай (...цензура...).
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног
громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним.
Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем
временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз,
опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался
уходить, хозяин саркастически заметил: - Надеюсь, ты не оставишь мне
свою собаку? - Мою? - удивился гость. - Я думал это твоя собака...

  Лучшие анекдоты

- Дышите... не дышите, не дышите, не дышите... Выносите...
Следующий!

  Лучшие анекдоты

10123.После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

  Лучшие анекдоты

В тюрьме идет собрание. Ведущий: - А теперь хочет выступить
товарищ Петров. На трибуну выходит Петров: -Да я в натуре, бля
буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я... Ведущий: - А ведь правильно товарищ Петров говорит
- не -
удобно работать лопатами с короткими черенками!

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

10563.После братской помощи Чехословакии на наружной стене
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: *выставка
эль-Гречко*.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф (отец графа А. X. Бенкендорфа) был очень рассеян. Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя. — Позвольте узнать фамилию Вашего Превосходительства? — спрашивает его почтмейстер. — Моя фамилия? Моя фамилия? — повторяет он несколько раз и никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и уходит. На улице встречается он со знакомым. — Здравствуй, Бенкендорф! — Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! — и тут же побежал на почту. 29, с. 91.

  Лучшие анекдоты

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты – соврал.

  Лучшие анекдоты

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.

  Лучшие анекдоты

6186.Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

  Лучшие анекдоты

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

На месте казни (декабристов), одетый в кафтан каторжного и притом в красных гусарских рейтузах, (М. А.) Лунин, заметив графа А. И. Чернышева, закричал ему: «Да вы подойдите поближе порадоваться зрелищу!» 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

  Лучшие анекдоты

9914.В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  Лучшие анекдоты

Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

  Лучшие анекдоты

7877.Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг
забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

  Лучшие анекдоты

Товaрищи курсaнты, вот вы все говорите *рaдиaция, рaдиaция...*, a вот неко-
торые моряки годaми не выходят из aтомных подводных лодок, a тем временем их
жены нa берегу рожaют aбсолютно здоровых детей.