Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

  Лучшие анекдоты

8190.Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

  Лучшие анекдоты

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
*Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой*.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча с юга. Его спрашивают: - Ну, как там,
на юге? - Хорошо.
- А сигареты с фильтром курил? - Курил. - Ну и как? -
Фильтр - ничего, а дальше, как "Астра".

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой
говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая отвечает: - Хватит,
Василий Иванович. Над стариком Хоттабы -
чем уже подшутили.

  Лучшие анекдоты

10244.Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри
берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал
*Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!*
Смотались они по-быстрому, Гарри: *Ну что, пошли в следующий бар?!*
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

8213.Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

4822.- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

  Лучшие анекдоты

1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

  Лучшие анекдоты

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

  Лучшие анекдоты

9230.- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е***ись, е***ись...
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало, и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

  Лучшие анекдоты

Случилось зимою возвращаться через Нижний восвояси большому хивинскому посольству. В Нижнем посланник, знатная особа царской крови, занемог и скончался. Бутурлин донес о том прямо государю и присовокупил, что чиновники посольства хотели взять тело посланника дальше, но он на это без разрешения высшего начальства решиться не может, а чтобы тело посланника, до получения разрешения, не могло испортиться, то он приказал покойного посланника, на манер осетра, в реке заморозить. Государь не выдержал и назначил Бутурлина в сенаторы. 63, л. 41.

  Лучшие анекдоты

4565.Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

  Лучшие анекдоты

При одном многочисленном производстве генерал-лейтенантов в следующий чин полного генерала Меншиков сказал: — Этому можно порадоваться, таким образом многие худые наши генералы пополнеют. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

632.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

  Лучшие анекдоты

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.

  Лучшие анекдоты

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

  Лучшие анекдоты

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win.

  Лучшие анекдоты

5564.Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: *О, какая, наверное, у нее красивая маму!..*

  Лучшие анекдоты

Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  Лучшие анекдоты

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

  Лучшие анекдоты

7868.Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну
инструктор не допускает:
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.

  Лучшие анекдоты

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

4425.Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...