Лучшие анекдоты

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

  Лучшие анекдоты

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в*ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.),.Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:*Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!*

  Лучшие анекдоты

692.Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -
"Возрождение".

  Лучшие анекдоты

4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.

  Лучшие анекдоты

704.Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

199.- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка...

  Лучшие анекдоты

Сидят алкаши, распивают на троих. Один говорит: - Ребята, я больше не
буду пить. По статистике каж - дый 4 - и алкоголик умирает. - А ты
чего волнуешься? Нас же трое.

  Лучшие анекдоты

2226.- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  Лучшие анекдоты

2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

8708.Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

  Лучшие анекдоты

Пpистала значит одна девушка(Д), к Ржевскому(Р),:
Д: Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам оpлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А тpи?!
Р(улыбаясь),: Ради Вас и тpи!
Д(глотая pтом воздух),: А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огоpченно),: Hет, судаpыня!....
Д(тихо pадуется),
Р(с пафосом),:.....HО! Отхлебнул бы

  Лучшие анекдоты

Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

  Лучшие анекдоты

3708.Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

  Лучшие анекдоты

К борту океанского лайнера подплывает мужик в ко -
рыте и орет:
- Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. - Чего
тебе? - Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и
быстро!
- А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно
вздыхает. - Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

  Лучшие анекдоты

11169.Из достоверных источников: партия *Яблоко* распалась на три
важные фракции: *Груша*, *Слива* и *Огрызок*.

  Лучшие анекдоты

6791.На Лондонском стадионе *Уэмбли* проходит футбольный матч века
*Сборная Англии* - *Сборная Мира*. Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

  Лучшие анекдоты

2002.Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

  Лучшие анекдоты

10760.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

  Лучшие анекдоты

Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

  Лучшие анекдоты

8179.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

  Лучшие анекдоты

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

  Лучшие анекдоты

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три: цех
серпов, цех молотов и сборочный.

  Лучшие анекдоты

668.Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?