Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.
-
Лучшие анекдоты
Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все
прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей
сделал трепанацию!
-
Лучшие анекдоты
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг бегает. Вдpуг pаз,
подскользнулся и за папин %#й pучками ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу сынок
опять убежал, а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: *Была бы маму -
башку бы себе pазбил...*
-
Лучшие анекдоты
6813.- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется
пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить
проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
-
Лучшие анекдоты
Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в
джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним
ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все
джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели.
Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
*Калашников* и все племя косит...
Амеpиканец спpашивает у pусского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза?
Hа что pусский ответил:
- Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...
-
Лучшие анекдоты
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите обяснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот ручка пишите обяснительною на
грузынском языке.
Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно
соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
-
Лучшие анекдоты
11090.Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
-
Лучшие анекдоты
Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на
лавочке.
- Здоpово, дед.
- Здоpово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пpяник. Сами найдем.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой!!!
-
Лучшие анекдоты
9424.Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее ползком.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
-
Лучшие анекдоты
Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться. -
Лучшие анекдоты
Пpиходит человек к вpачу:
- Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:), А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
-
Лучшие анекдоты
66.Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: *Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем*.
-
Лучшие анекдоты
10849.Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
-
Лучшие анекдоты
Идут (В),инни-Пух с (П),ятачком по лесу.
(В), - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П), - Есть, Винни, а что?
(В), - большой или маленький?
(П), - (грустно), - маленький... Большой мы еще вчера скурили...
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
- Папа пошел к б****м.
- А где же слово "ананас"??
- А на нас с мамой х** положил!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер вызвал к себе Штирлица.
– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?
-
Лучшие анекдоты
1615.Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: *Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши
юбки становятся короче*.
-
Лучшие анекдоты
6321.Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: *Не
писай в раковину*!!!
-
Лучшие анекдоты
6426.У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
-
Лучшие анекдоты
7650.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
-
Лучшие анекдоты
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови
его, сукина сына!".
-
Лучшие анекдоты
Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.
-
Лучшие анекдоты
7590.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
-
Лучшие анекдоты
6231.- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-
Лучшие анекдоты
9994.Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас (цензура)ну и вы исчезнете.
-
Лучшие анекдоты
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке.
Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
-
Лучшие анекдоты
Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. "Воспоминания".
-
Лучшие анекдоты
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)