Лучшие анекдоты

5711.Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!

  Лучшие анекдоты

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

Пациент, придя на прием к доктору: - Доктор,
помогите, меня все игнорируют! Доктор: - Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег !

  Лучшие анекдоты

2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

  Лучшие анекдоты

363.- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

  Лучшие анекдоты

7574.В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: *Опять иду в этот бордель*. А
мама ему: *И хоть бы эти курвы хорошо платили!*

  Лучшие анекдоты

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых
автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

91.- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

  Лучшие анекдоты

- Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

  Лучшие анекдоты

212.Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

  Лучшие анекдоты

6112.В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на
обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

  Лучшие анекдоты

Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

10027.Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

  Лучшие анекдоты

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

5524.- Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед
алтарем прошептал мне на ухо: *А что у нас будет сегодня на ужин?*

  Лучшие анекдоты

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ), Это что у тебя бородавка ?
(М), Нет, писька.
(МУ), А, что такая маленькая ???
(М), Да, неудачно бородавку удалили...

  Лучшие анекдоты

9335.- Сын ваш объелся и лежит при смерти, - сообщили ходже.
- Если мой сын умирает от обжорства, туда ему и дорога.

  Лучшие анекдоты

4520.Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.

  Лучшие анекдоты

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет
необходимости...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  Лучшие анекдоты

Кульковский однажды был на загородной прогулке, в веселой компании молоденьких и красивых девиц. Гуляя полем, они увидали молодого козленка. — Ах, какой миленький козленок! — закричала одна из девиц. — Посмотрите, Кульковский, у него еще и рогов нет. — Потому что он еще не женат, — подхватил Кульковский. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
– Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

  Лучшие анекдоты

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня
булавкой?...

  Лучшие анекдоты

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

  Лучшие анекдоты

1301.- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.