Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

  Лучшие анекдоты

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

10253.У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

  Лучшие анекдоты

4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пя - того стоит
обнаженная девушка. - А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

  Лучшие анекдоты

- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

  Лучшие анекдоты

7482.Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

  Лучшие анекдоты

977.Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

  Лучшие анекдоты

18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

  Лучшие анекдоты

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
жаренные раки,
приходите девки к нам -
мы живем в бараке.

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
(а), смотри - врожденный паралич!
(б), да не... это же приобретенный!
(а), врожденный
(б), приобретенный
(а), давай спросим
(аб), извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
али приобретенный?
(м), ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
– Едрит твою маму, – подумал Штирлиц.
– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Сын пpиходит к отцу и спpашивает: *Папа, а что такое симпеляция дистpубных
гентpонов?*.
Отец удивленно: *Сынок, а где это ты такое пpочитал?*
Сын гоpдо: *Я это написал!*

  Лучшие анекдоты

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

  Лучшие анекдоты

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

8869.- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

  Лучшие анекдоты

Граждане СССР еврейской национальности

  Лучшие анекдоты

5468.Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.

  Лучшие анекдоты

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового
бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

  Лучшие анекдоты

10172.Происшествия: студент Петров *на картошке* влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.

  Лучшие анекдоты

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за
счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту
часть крыши, которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос: - Вы
как женщина можете удовлетворить мужчину? - Дурак! -
обиделась женщина и бросила трубку.
Мужспрашивает:"Ктозвонил?"
Жена рассказала. Муж говорит: "Если еще раз позвонит, скажи,
что можешь. Пусть приходит". : Жена так и сделала.
И вот звонок в дверь. Муж берет дубинку, становится за
дверью и говорит жене: -Открывай.
Жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина и, не
переступая порога, задает тот же вопрос. Жена отвечает, что она
может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но тот говорит:
-Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, то
почему ваш муж ходит к моей жене?