Лучшие анекдоты

1207.Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

  Лучшие анекдоты

7931.Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

  Лучшие анекдоты

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

9700.Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  Лучшие анекдоты

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими
чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас - крыл первый
чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его
ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все
кирпичи. Директор заяв - ляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
К директору цирка приходит нанимамуся на работу че - ловек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - У меня
уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, пры - гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. -
Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

  Лучшие анекдоты

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас
уволю!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

  Лучшие анекдоты

4682.- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

  Лучшие анекдоты

3629.На дверях тюремной столовой надпись: *Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. *Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
*Сегодня обед выдается у северных ворот*. Все побежали к северным, а там
висит объявление: *За беготню по лагерю обед отменяется!*

  Лучшие анекдоты

По деревне шел Иван,
был мороз трескучий,
у Ивана хуй стоял,
так, на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В году они прогнали оккупантов на запад, а в году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил
мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

  Лучшие анекдоты

8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг? - Да. А какого
лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

Ждет.!? !...

  Лучшие анекдоты

2010.Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

  Лучшие анекдоты

9629.Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

  Лучшие анекдоты

789.- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: *Пива нет*. А эти гады
написали: *ПИВА НЕТ!!!*

  Лучшие анекдоты

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

  Лучшие анекдоты

4034.Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

  Лучшие анекдоты

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- Окей, я понимайт, аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

1235.Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?