Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8540.Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.
-
Лучшие анекдоты
- Как живешь?
- Как аpбуз.
- Как это?
- Пузо pастет, а хвостик сохнет. - 3 -
-
Лучшие анекдоты
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
-
Лучшие анекдоты
9790.Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз
журналиста тушить:
- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...
-
Лучшие анекдоты
- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!
-
Лучшие анекдоты
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
-
Лучшие анекдоты
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было
такое благодатное время?".
-
Лучшие анекдоты
2463.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
-
Лучшие анекдоты
4147.В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: *Бумаги сжечь, но предварительно снять копии*.
-
Лучшие анекдоты
> - Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю.
> - Шабля !
> - Шобля ?
> - Спи б$% !
>
-
Лучшие анекдоты
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
-
Лучшие анекдоты
Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.
-
Лучшие анекдоты
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей
жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня
замуж.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре,
сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.
-
Лучшие анекдоты
Беседуют три приятельницы: - Я
предохраняюсь спиралькой. - А я
презервативом. - А я табуреткой. __ г?!
- Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку.
Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой
вышибаю. -
Лучшие анекдоты
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
-
Лучшие анекдоты
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем,
что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
-
Лучшие анекдоты
*Папа, где магнитофон для этого молотка??*
(С), М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.
-
Лучшие анекдоты
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
-
Лучшие анекдоты
55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*
-
Лучшие анекдоты
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
-
Лучшие анекдоты
3254.- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный
белыми нитками.
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
-
Лучшие анекдоты
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
-
Лучшие анекдоты
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
-
Лучшие анекдоты
-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую
только что убрала.
-
Лучшие анекдоты
----------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз,
два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна: - Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!.. -
Лучшие анекдоты
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?
-
Лучшие анекдоты
2342.- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
-
Лучшие анекдоты
Петька:
– Чапаев, что такое оргия?
– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)