Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4263.- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
- Книга больных, святой отец.
-
Лучшие анекдоты
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: *Привет, МОРЖИ!* - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: *Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!*
-
Лучшие анекдоты
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
-
Лучшие анекдоты
6322.В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
-
Лучшие анекдоты
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
-
Лучшие анекдоты
2791.Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
-
Лучшие анекдоты
10319.- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.
-
Лучшие анекдоты
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
-
Лучшие анекдоты
542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-
Лучшие анекдоты
1649.- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
-
Лучшие анекдоты
10556.- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.
-
Лучшие анекдоты
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
-
Лучшие анекдоты
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
*Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах*.
-
Лучшие анекдоты
Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.
-
Лучшие анекдоты
6821.- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
-
Лучшие анекдоты
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
-
Лучшие анекдоты
11131.Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической
речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный
сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже
карандаша нет!
-
Лучшие анекдоты
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.
-
Лучшие анекдоты
10733.На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.
-
Лучшие анекдоты
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
-
Лучшие анекдоты
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи - чанин попал
из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз
попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите,
комар летит? - Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал,
летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, любить -
никогда!
-
Лучшие анекдоты
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
-
Лучшие анекдоты
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф),:
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#?@ить велосипед....
-
Лучшие анекдоты
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
В магазине покупатель спрашивает продавца: - у Вас есть
лопаты? - Нет, - А ведра? -Нет. - А гвозди? - Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите? - Потому
что замков нет. -
Лучшие анекдоты
Губернатор (А. А.) Корнилов должен был назначить от себя двух чиновников при ревизии. Я был один из назначенных. Чего не пришлось мне тут прочесть! — и печального, и смешного, и гадкого. Самые заголовки дел поражали меня удивлением. «Дело о потере неизвестно куда дома волостного правления и об изгрызении плана оного мышами». «Дело о потере двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли. «Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол». Последнее было так хорошо, что я тотчас прочел его от доски до доски. Отец этого предполагаемого Василия пишет в своей просьбе губернатору, что лет пятнадцать тому назад у него родилась дочь, которую он хотел назвать Василисой, но что священник, быв «под хмельком», окрестил девочку Васильем, и так внес в метрику. Обстоятельство это, по-видимому, мало беспокоило мужика, но когда он понял, что скоро падет на его дом рекрутская очередь и подушная, тогда он объявил о том голове и становому. Случай этот показался полиции очень мудрен. Она предварительно отказала мужику, говоря, что он пропустил десятилетнюю давность. Мужик пошел к губернатору. Губернатор назначил торжественное освидетельствование этого мальчика женского пола медиком и повивальной бабкой. Тут уж как-то завелась переписка с консисторией, и поп, наследник того, который под хмельком целомудренно не разбирал плотских различий, выступил на сцену, и дело длилось годы, и чуть ли девочку не оставили в подозрении мужеского пола. 33, с. 267.
-
Лучшие анекдоты
Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от
головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от
живота. Фрейд - все от ...а. Эйнштейн сказал, что
все относительно. Сколько евреев - столько и мнений.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел
кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее
наших. -
Лучшие анекдоты
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.
-
Лучшие анекдоты
4783.- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
-
Лучшие анекдоты
Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:
два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на
пеpвом автомате надпись: *Ухyдшатель настpоения* - 3 копейки. Мyжик, значит, в
каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так
хpеновое, хyже yже не бyдет),. Из автомата высовывается pyка, и запyскает в
мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.
Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: *Улyчшатель
настpоения* - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5
pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся
толпy...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)