Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
-
Лучшие анекдоты
8839.- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: *Слава Богу!*
-
Лучшие анекдоты
4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.
-
Лучшие анекдоты
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
-
Лучшие анекдоты
В отдаленный горный район в местную школу приехала
комиссия. Посетив занятия и осмотрев школу, комиссия вышла на
школьный двор посмотреть, как дети отдыхают на переменах. От
того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Они
побежали в кабинет директора и закричали с порога:
- У вас на школьном дворе!.. Гуляет ослик!.. Дети подходят к
нему сзади!.. Они с ним такое делают!.. Это ужасно!.. Директор
строго поднял бровь: - Ослик был бэлый или черный? -
Белый... - растерялась комиссия. - Бэлый - это детский... -
Лучшие анекдоты
2475.Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
-
Лучшие анекдоты
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
-
Лучшие анекдоты
2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
-
Лучшие анекдоты
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
-
Лучшие анекдоты
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.
-
Лучшие анекдоты
10587.Из сводки новостей 2000-го года: *На китайско-финской границе
все спокойно*.
-
Лучшие анекдоты
6155.Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.
-
Лучшие анекдоты
597.Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!
-
Лучшие анекдоты
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
-
Лучшие анекдоты
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
-
Лучшие анекдоты
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.
-
Лучшие анекдоты
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
-
Лучшие анекдоты
3680.- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
-
Лучшие анекдоты
Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем. -
Лучшие анекдоты
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас -
неть! -
Лучшие анекдоты
5486.Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
-
Лучшие анекдоты
5450.Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...
-
Лучшие анекдоты
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
-
Лучшие анекдоты
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
-
Лучшие анекдоты
7321.- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
-
Лучшие анекдоты
Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.
-
Лучшие анекдоты
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
-
Лучшие анекдоты
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)