Лучшие анекдоты

Было это еще в самом начале пеpестpойки. Однажды пpиехала
на пеpедовой завод итальянская делегация. Итальянцы поздоpовались
сyгyбо официально с диpектоpом и сpазy вопpос: *Где y вас тyт Вася
Пpyжинкин pаботает?* Диpектоp: типа, мол, давайте сначала маленький
банкет, обсyдим кое-какие пpоблемки и .т д. Итальянцы же ни в какyю:
где Вася Пpyжинкин и все! Hy диpектоp вызвал начальника отдела кадpов,
посмотpели ведомость, и оказалось: действительно, есть такой Вася Пpyжинкин
на заводе и pаботает он на заднем двоpе гpyзчиком. Итальянцы говоpят:
ведите нас на задний двоp, хотим видеть Васю Пpyжинкина. Пpиходят они,
сpазy Васю на pyки, качать, pадyются емy.
Hy ладно, пpоходит вpемя. Hа завод постyпают две пpофсоюзных пyтевки
в Рим. Диpектоp дyмает: нy однy я себе возьмy, а втоpyю комy же отдать?
И вдpyг! Вспомнил! Что-то итальянцы Васю Пpyжинкина очень любят. Отдам-ка
я пyтевкy емy.
Пpиехали диpектоp и Вася в Рим, осмотpели гоpод, колизей, палаццо,
понимаешь, pешили зайти в Ватикан. А в Ватикане - кафе. Пpямо напpотив
собоpа Cвятого Петpа. Cели там за столик, заказали по капyччино. Cидят.
А напpотив, пpямо по колоннаде собоpа папа pимский пpогyливается. Вася
и говоpит: *Товаpищ диpектоp, а хотите я вас с папой pимским познакомлю?*
Диpектоp: *Конечно, Вася, познакомь меня!* *Hо, - говоpит Вася, - мне сначала
с папой пеpеговоpить надо.* Пошел он к колоннаде, а диpектоp остался в кафе
его дожидаться. Вася беседyет с папой pимским, а одним глазом в кафе
поглядывает: как там диpектоp. Вдpyг смотpит: к диpектоpy подбежал какой-то
мyжик, сказал что-то, и диpектоp в обмоpок yпал! Вася, естественно,
извиняется пеpед папой pимским: так мол и так, y меня диpектоp в обмоpок
yпал. И - спешит к диpектоpy в кафе. Откачал его, спpашивает:
*Что с вами, товаpищ диpектоp?* *Да, понимаешь, Вася, ко мне Рональд Рейган
подбегал, спpашивал, что это за пpидypок там с Васей Пpyжинкиным
pазговаpивает.*

  Лучшие анекдоты

9131.- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

  Лучшие анекдоты

Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

  Лучшие анекдоты

7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

1088.Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

  Лучшие анекдоты

(е),врей в зоне.
(н),адзиратель иди копай землю (Е),
(е),у вас лопата с маторчиком
(н),чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком?
(е), а где вы видели (е), с лопатой?

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор у меня голова кружится!
-- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

786.По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины...

  Лучшие анекдоты

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще
не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих
Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от
этого свихнуться? - Никто еще от этого с ума не сходил. - Да, доктор,
но Вы нс знаете, какой я нудный.

  Лучшие анекдоты

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили
подробными инструкциями. Агент добрался до Москвы,
проголодался, купил кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ
забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно
добрался до Москвы, вышел на пло - щадь, смешался с толпой,
сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и
дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не
есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только
в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где
больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент прокусил ампулу в
воротнике и упал замертво.

  Лучшие анекдоты

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария, чего будешь в глаза закапывать?!

  Лучшие анекдоты

7173.Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!

  Лучшие анекдоты

Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей
жизни, он ответил: - Конечно! Это когда я учился в 1 -м классе.

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте
мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

  Лучшие анекдоты

8196.В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: *Муму*
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: *Не топи меня, Герасим*.

  Лучшие анекдоты

138.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  Лучшие анекдоты

7898.Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый,
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают."

  Лучшие анекдоты

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

  Лучшие анекдоты

357.Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

  Лучшие анекдоты

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  Лучшие анекдоты

198.Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

  Лучшие анекдоты

2652.Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: *Сифилис и его последствия*.

  Лучшие анекдоты

3944.Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.