Лучшие анекдоты

7

  Лучшие анекдоты

1752.Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете
туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

  Лучшие анекдоты

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не
предлагать.

  Лучшие анекдоты

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

  Лучшие анекдоты

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?
Вечные проблемы России. Внизу верху - тьма власти.
Памяти Черненко К.У.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И
стал.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

10943.- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

  Лучшие анекдоты

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк! Гpузин:
- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!

  Лучшие анекдоты

8066.- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

  Лучшие анекдоты

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине *помятый* мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
"Электронные", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши - вается к
звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из
засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча
продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а
то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все
та же.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

4078.Американское подразделение по ведению психологической войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери,
ваши деликатесы.

  Лучшие анекдоты

По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: — Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! — Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов. 45, с. 280.

  Лучшие анекдоты

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнениесейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

  Лучшие анекдоты

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

10568.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

7651.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе *Мужики, опять
пиво не привезли!* - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль *бля*?

  Лучшие анекдоты

5423.Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: -
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А
норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма
смогли забить победный гол.

  Лучшие анекдоты

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

  Лучшие анекдоты

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!

  Лучшие анекдоты

3820.Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?