Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...
-
Лучшие анекдоты
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
-
Лучшие анекдоты
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
-
Лучшие анекдоты
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
-
Лучшие анекдоты
Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
-
Лучшие анекдоты
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
-
Лучшие анекдоты
Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...
-
Лучшие анекдоты
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.
-
Лучшие анекдоты
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
-
Лучшие анекдоты
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
-
Лучшие анекдоты
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал
и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает
балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!
-
Лучшие анекдоты
2990.- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
-
Лучшие анекдоты
8849.- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!
-
Лучшие анекдоты
1394.Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма,
из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
-
Лучшие анекдоты
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
-
Лучшие анекдоты
Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
-
Лучшие анекдоты
9413.Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали *Холмс, на
помощь!*, во-вторых, на часах была дарственная надпись *Доктору Ватсону от
леди К.*, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
-
Лучшие анекдоты
Из pазговоpов в пpиемной ветеpинаpа: *Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще
пpопадает по ночам с дpугими котами, но уже в качестве консультанта*.
-
Лучшие анекдоты
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
-
Лучшие анекдоты
Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась
ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят-
на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...
-
Лучшие анекдоты
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд),.
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
-
Лучшие анекдоты
8150.Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты (цензура)аешь скамейку...
-
Лучшие анекдоты
4207.Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
-
Лучшие анекдоты
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
-
Лучшие анекдоты
5722.Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.
-
Лучшие анекдоты
9260.Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!
-
Лучшие анекдоты
9556.Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
