Лучшие анекдоты

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

  Лучшие анекдоты

6729.Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.

  Лучшие анекдоты

Звери

  Лучшие анекдоты

Жуковский не имел определенного звания по службе при дворе. Он говорил, что в торжественно-праздничные дни и дни придворных выходов он был знатною особою обоего пола (известное выражение в официальных повестках). 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

7318.Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

  Лучшие анекдоты

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

  Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!" !?

  Лучшие анекдоты

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  Лучшие анекдоты

Русский говорит чукче:
- Скажи :"лук"
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :"чеснок"
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

9789.Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  Лучшие анекдоты

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

  Лучшие анекдоты

501.- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

  Лучшие анекдоты

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими
ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых
копеек?

  Лучшие анекдоты

-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
-Because they dont have balls to scratch.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

  Лучшие анекдоты

А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-
зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а
времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот
анекдот?

  Лучшие анекдоты

2922.Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

  Лучшие анекдоты

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: *В чем дело?*.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?*

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

  Лучшие анекдоты

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  Лучшие анекдоты

4917.Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей
норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше
никаких расходов у меня не будет.

  Лучшие анекдоты

675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

9957.Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

  Лучшие анекдоты

10412.В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
*Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!*. На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет *Интернационал*. Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.