Лучшие анекдоты

10417.- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

  Лучшие анекдоты

7069.- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

5650.Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала
угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я
утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

  Лучшие анекдоты

8666.Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

10001.Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

3467.- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

  Лучшие анекдоты

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

  Лучшие анекдоты

10025.Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

  Лучшие анекдоты

4849.Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

  Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в
сознание

Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? -
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

  Лучшие анекдоты

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : *Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!*

  Лучшие анекдоты

4026.Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

  Лучшие анекдоты

8007.- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  Лучшие анекдоты

7113.- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

7629.- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

4543.- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

  Лучшие анекдоты

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене,
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?"

  Лучшие анекдоты

4811.- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

  Лучшие анекдоты

Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

  Лучшие анекдоты

766.Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс *Кто
больше всех выпьет пива*.
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

Старичку одному дали при отставке чин, которого с нетерпением он ожидал. Приехал к нему приятель поздравить. Обнялись, поцеловались, сели. «Малой! — закричал хозяин, — подай скорее… знаешь?» Гость думал, что подадут шампанского но как же удивился он, когда человек подал хозяину календарь и тот начал что-то писать в нем. «Что вы это делаете?» — «Отмечаю, братец, кто приезжал ко мне с поздравлением или присылал поздравлять». — «Да для чего же это?» — «Для того, что когда умру, так бы знали, к кому послать похоронные билеты». 54, с. 324.

  Лучшие анекдоты

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском
спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  Лучшие анекдоты

Из ориентировки:
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.

  Лучшие анекдоты

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
Сраслись пизда и жопа!
Не могет такого быть -
промежуток должен быть.