Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

  Лучшие анекдоты

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

  Лучшие анекдоты

Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ебаная в рот.

  Лучшие анекдоты

3132.Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

  Лучшие анекдоты

7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

  Лучшие анекдоты

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

Учительница зада„т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

  Лучшие анекдоты

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие ?
- ... Английские ! Но пояпонистее !

  Лучшие анекдоты

1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя маму!
Вовочка:
- Ну ты же мою маму каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!

  Лучшие анекдоты

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

  Лучшие анекдоты

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по
лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! Сру вот здесь!!!

  Лучшие анекдоты

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по
телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит.

  Лучшие анекдоты

10058.- Девушка, как вас зовут?
- Ч„-„? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Ч„-„?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?

  Лучшие анекдоты

Мы придумали забаву,
вроде состязания,
на пизд„нках пересвист,
а на хуях вязание.

  Лучшие анекдоты

На кончину Александра написал он стихи. В конце была рифма: «Екатерина» и «Константина». По вступлении на престол государя Николая Павловича, когда он не успел еще напечатать своих стихов, А. И. Писарев сказал ему: — Как же вы сделаете с окончанием ваших стихов? — Ничего, мой милый! — отвечал автор. — Переменю только рифму, поставлю: «рая» и «Николая!» Однако ж конец он совсем переделал. 44, с. 178.

  Лучшие анекдоты

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

  Лучшие анекдоты

7293.Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

  Лучшие анекдоты

2088.Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

  Лучшие анекдоты

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

  Лучшие анекдоты

5201.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете,
что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

  Лучшие анекдоты

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

  Лучшие анекдоты

7343.Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

  Лучшие анекдоты

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
три татарина сидят,
зубы черные, кривые,
лошадиный хуй едят.

  Лучшие анекдоты

4231.Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

  Лучшие анекдоты

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?