Лучшие анекдоты

***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подо-
шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

  Лучшие анекдоты

1983.Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

10333.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: *Колебался вместе с линией.*

  Лучшие анекдоты

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически
оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

  Лучшие анекдоты

10585.- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Гинеколога судят за убийство кумушки. - Как же вы до этого
докатились? -Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой
прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не
прокормим". Потом старшая приходит: "Папа, сними спиральку, я хочу
ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в
пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься, - а тут эта стерва в
парадном: "Дай четвертак, что-то покажу!"

  Лучшие анекдоты

1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

  Лучшие анекдоты

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
– Кольцевая, – подумал Штирлиц.
– Издевается, – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

  Лучшие анекдоты

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

  Лучшие анекдоты

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но
ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как ска - зал,
так и будет.

  Лучшие анекдоты

7667.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы:
*Привет из свободной Болгарии. Рабинович*.
*Привет из свободной Румынии. Рабинович*.
*Привет из свободной Венгрии. Рабинович*.
*Привет из Австрии. Свободный Рабинович*.

  Лучшие анекдоты

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них?

  Лучшие анекдоты

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

  Лучшие анекдоты

247.В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

  Лучшие анекдоты

3859.- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

7295.Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

  Лучшие анекдоты

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

  Лучшие анекдоты

10142.Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены.
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

  Лучшие анекдоты

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде
чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно
быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу
вылетит вон!

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла-
вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук-
вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик.

  Лучшие анекдоты

5351.Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не
пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять
меня в жены.

  Лучшие анекдоты

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая !

  Лучшие анекдоты

- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

  Лучшие анекдоты

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

2949.- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  Лучшие анекдоты

7369.Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они
еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...