Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон для вида имел у себя библиотеку, директором которой назначил он известного глупца. Педрилло с этих пор называл директора герцогской библиотеки не иначе как евнухом. И когда у Педрилло спрашивали: — С чего взял ты такую кличку? То шут отвечал: — Как евнух не в состоянии пользоваться одалисками гарема, так и господин Гольдбах — книгами управляемой им библиотеки его светлости. 77, с. 147–148.

  Лучшие анекдоты

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

Если не пить и не курить, то какой интерес за руль садиться ?

  Лучшие анекдоты

1971.Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
*Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!*

  Лучшие анекдоты

6253.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

  Лучшие анекдоты

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

  Лучшие анекдоты

356. - Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

3981.- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

  Лучшие анекдоты

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного
спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

  Лучшие анекдоты

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  Лучшие анекдоты

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

  Лучшие анекдоты

2033.- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

  Лучшие анекдоты

6012.- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

  Лучшие анекдоты

2381.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

  Лучшие анекдоты

3539.- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

  Лучшие анекдоты

- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

  Лучшие анекдоты

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

  Лучшие анекдоты

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

  Лучшие анекдоты

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

  Лучшие анекдоты

10981.- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф),:
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#?@ить велосипед....

  Лучшие анекдоты

Сын школьник спрашивает: - Мам,
что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это как наш
папа: двести
двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные - гудит.

  Лучшие анекдоты

8675.Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!

  Лучшие анекдоты

7426.- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

  Лучшие анекдоты

7800.18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  Лучшие анекдоты

10640.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: *Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?*

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.