Лучшие анекдоты

3674.- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!

  Лучшие анекдоты

6336.маму сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить. - 21 -

  Лучшие анекдоты

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком
умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев!
Обернешься - голову откручу!
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
Попугай:...
Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?"
Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо
посмотреть!"

  Лучшие анекдоты

(П), - Петров
(С2), - Я

  Лучшие анекдоты

Приходит (Б),абка к (В),рачу :
В:(не поднимая глаз), - ФИО !
Б: - Чаго, милок?
В: - ФИО !!
Б: - ???
В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!
Б: - Х#Я !!!
В: - Че ??? 8-0
Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

  Лучшие анекдоты

6885.- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

  Лучшие анекдоты

10913.Один написал на заборе *Хрущев - дурак*. Ему дали 11 лет - один
год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

2800.В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

__ Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется,
что под кроватью лежит крокодил...
- Не печальтесь, это - мания преследования. Я вам дам снотворное,
вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая - пациент не появляется. Поскольку он
не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из со - седней квартиры: - Вы к кому? - К синьору
Гонсалесу.
- К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил?

  Лучшие анекдоты

3237.В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

  Лучшие анекдоты

495.- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

  Лучшие анекдоты

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у
богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели
презерватив.
- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после
всего кожу с парней не сдирают.

  Лучшие анекдоты

5496.Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

  Лучшие анекдоты

1856.Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

  Лучшие анекдоты

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: - Когда я
скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться
под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. - Дети!
Вовочка не понял, что он может погибнуть.
Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки. - Вовочка! Подумай о родителях.
Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но
Вовочка не послушался и в третий раз. - Вовочка! В чем дело? - А что,
разве герои уже перевелись?

  Лучшие анекдоты

5364.- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  Лучшие анекдоты

11013.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

  Лучшие анекдоты

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

  Лучшие анекдоты

4996.В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.

  Лучшие анекдоты

Звери

  Лучшие анекдоты

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

  Лучшие анекдоты

2510.маму ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. маму спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.