Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3674.- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и
взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому
кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский!
-
Лучшие анекдоты
4113.Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
-
Лучшие анекдоты
- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...
-
Лучшие анекдоты
2014.Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
-
Лучшие анекдоты
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит
сигару: - О! Я понимайт - аэродром, аэродром...
-
Лучшие анекдоты
3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
-
Лучшие анекдоты
400.Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
-
Лучшие анекдоты
1865.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
-
Лучшие анекдоты
9779.- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
*похороны* или *похароны*?
-
Лучшие анекдоты
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го -
лос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума
сошли? У меня вообще нет
телефона.
-
Лучшие анекдоты
6778.В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
-
Лучшие анекдоты
2600.В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
-
Лучшие анекдоты
884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
-
Лучшие анекдоты
Какая пьянка без стакана?
Какой еврей без жигулей?
Какая драка без Ивана?
Какой Иван без пиздюлей? -
Лучшие анекдоты
Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
-
Лучшие анекдоты
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его *Бар Джей*.
Моей жене нравилось название *Сюзи-Кью*, одному сыну хотелось *Фоайинт-
ДаблЮ*, а другому - *Лейзи-Уай*, поэтому мы решили назвать ранчо *Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-ДаблЮ-Лейзи-Уай*.
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
-
Лучшие анекдоты
5102.- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Потемкин, недовольный запорожцами, сказал одному из них: — Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно? — То не диво, — отвечает запорожец, — у нас в Запорозцике е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурги затанцують. 81, с. 173.
-
Лучшие анекдоты
443.Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
-
Лучшие анекдоты
4678.Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!
-
Лучшие анекдоты
>Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может.
>Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со с(цензура)ом:
> -Лева,что ты тут делаешь?
> -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу.
> Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое!
продолжение:
Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай
вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и
облизывается. Заяц:
-Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...
-
Лучшие анекдоты
6457.На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
-
Лучшие анекдоты
739.Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
-
Лучшие анекдоты
9334.Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
- Сейчас время спать, перестань петь!
- Что за бессовестный народ! - закричал Насреддин. - Ваши собаки лают
почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и вы потерпеть
пение моего сына несколько минут.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)