Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.
-
Лучшие анекдоты
К празднику светлого воскресения обыкновенно раздаются чины, ленты, награды лицам, находящимся на службе. В это время происходит оживленная мена поздравлений. Кто-то из подобных поздравителей подходит к Жуковскому во дворце и говорит ему: «Нельзя ли поздравить и Ваше Превосходительство?» «Как же, — отвечает он, — и очень можно». — «А с чем именно, позвольте спросить?» — «Да со днем Святой Пасхи». 29, с. 448.
-
Лучшие анекдоты
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
-
Лучшие анекдоты
1857.При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске*.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
-
Лучшие анекдоты
Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: *Дети,придумайте рассказ о
природе.* Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В), и говорит:
- Зима.
Учительница (У),:
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В),:
- Hочь.
(У),:
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В),:
- Залитая лунным светом поляна!
(У), (радостно),:
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В),:
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У), (восторженно),:
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В),:
- Hа озере волки...
(У),:
- Hу?
(В),:
- (цензура)аются!!!
(У), (в ужасе),:
- Вовочка, ну неудобно же!
(В),:
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!
-
Лучшие анекдоты
477.Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
-
Лучшие анекдоты
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
-
Лучшие анекдоты
2272.Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).
-
Лучшие анекдоты
У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
-
Лучшие анекдоты
6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!
-
Лучшие анекдоты
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Hету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Hаковыряли. Hюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
-
Лучшие анекдоты
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
-
Лучшие анекдоты
Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
-
Лучшие анекдоты
Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?
-
Лучшие анекдоты
9645.Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте *ПИЛКА*.
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?
-
Лучшие анекдоты
7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина
заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку.
И тут жена говорит, что это звонили ей.
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели
будет срать орденами.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
-
Лучшие анекдоты
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
-
Лучшие анекдоты
Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим
будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят
и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и
потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид
сперли? -
Лучшие анекдоты
2761.- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
-
Лучшие анекдоты
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
-
Лучшие анекдоты
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.
-
Лучшие анекдоты
3607.- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
-
Лучшие анекдоты
590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)