Лучшие анекдоты

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один
билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль.
Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
другом туалете...

  Лучшие анекдоты

6454.- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть
захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала,
спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

  Лучшие анекдоты

9036.В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

  Лучшие анекдоты

7078.- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.

  Лучшие анекдоты

9862.- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

  Лучшие анекдоты

2480.К рубашке больного, которого привезли на *скорой* в больницу,
приколота табличка: *Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!*

  Лучшие анекдоты

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и
говорит:
- Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне по#$й ! Я ведь не курица.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

- Не хотели бы, так не дали б!
х х х

  Лучшие анекдоты

3396.- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

Молодой матрос говорит:
- Посмотрите, господин капитан, в иллюминатор, ка - кая странная
птица летает за бортом нашего корабля! - Это не птица, это - осьминог.
- Никогда не видел летающих осьминогов! -А он и не летает, это мы
тонем.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил,
о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая жена утонула в
этом водоеме?
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

3746.Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

  Лучшие анекдоты

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

  Лучшие анекдоты

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

  Лучшие анекдоты

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

  Лучшие анекдоты

3993.Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

  Лучшие анекдоты

Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью".
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили
не кухню и дожарили.
- Да он вполне готов, - возразил официант.
- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы
выживали после переделок и похлеще!

  Лучшие анекдоты

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

  Лучшие анекдоты

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!