Лучшие анекдоты

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох".

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

  Лучшие анекдоты

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

  Лучшие анекдоты

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова
квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

  Лучшие анекдоты

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

  Лучшие анекдоты

6210.Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.

  Лучшие анекдоты

3491.Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

Молодую женщину, котоpая *голоcовала* на шоccе, подобpал пожилой
гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,
c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:
- Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?
- Эту машину и дpугого водителя...

  Лучшие анекдоты

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне
оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное
ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как
себя вести.

  Лучшие анекдоты

10785.Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: *Вихри
враждебные...*

  Лучшие анекдоты

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

  Лучшие анекдоты

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

10793.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.

  Лучшие анекдоты

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.

  Лучшие анекдоты

10897.- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

7490.- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

6306.В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  Лучшие анекдоты

10663.На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

  Лучшие анекдоты

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров: - Ваша
фамилия? - Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете. - И не думаю! -
Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.

  Лучшие анекдоты

* * *
У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.
Преп:
- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж),
Студент:
- Hу, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за
вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,
вся эта хрень движется и таким образом работает.
Преп:
- Прекрасно, давайте зачетку.
Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы
удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.

  Лучшие анекдоты

В одном обществе толковали о привидениях, которых Педрилло отвергал положительно. Но сосед его, какой-то придворный, утверждал, что сам видал дважды при лунном свете человека без головы, который должен быть не что иное, как привидение одного зарезанного старика. — А я убежден, что этот человек без головы — просто ваша тень, господин гоф-юнкер, — сказал Педрилло. 77, с. 154.

  Лучшие анекдоты

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

  Лучшие анекдоты

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  Лучшие анекдоты

16.

  Лучшие анекдоты

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!