Лучшие анекдоты

11014.- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

2678.- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.

  Лучшие анекдоты

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

  Лучшие анекдоты

294.Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

  Лучшие анекдоты

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

3855.Запись в вахтенном журнале: *Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном*.

  Лучшие анекдоты

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  Лучшие анекдоты

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

  Лучшие анекдоты

9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.

  Лучшие анекдоты

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

8434.Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись *Во
время стоянки пользоваться запрещается*, так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- *Базар*.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит - 28 -

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

  Лучшие анекдоты

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу,
чтобы они лежали в земле!

  Лучшие анекдоты

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

  Лучшие анекдоты

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

  Лучшие анекдоты

11175.Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

  Лучшие анекдоты

1966.Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.

  Лучшие анекдоты

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.

  Лучшие анекдоты

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.