Лучшие анекдоты

7577.Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

  Лучшие анекдоты

5171.Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

4742.- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

  Лучшие анекдоты

9816.Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты
взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую
бабу?".

  Лучшие анекдоты

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа
горит. Ну и решил он ускоренным методом из - готовить брагу. Съел
дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к
батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то ба-
бахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет,
Маш. Дно пробило!

  Лучшие анекдоты

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

4073.- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.

  Лучшие анекдоты

79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

  Лучшие анекдоты

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

  Лучшие анекдоты

9275.Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  Лучшие анекдоты

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

  Лучшие анекдоты

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-),

  Лучшие анекдоты

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

  Лучшие анекдоты

7355.Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой
раз уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и
слушай дальше!

  Лучшие анекдоты

910.По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

Сидят трое у костра:

  Лучшие анекдоты

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

  Лучшие анекдоты

- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать,
как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

  Лучшие анекдоты

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит
клетку с птицей на улицу и говорит: - Купить-то я тебя купил, но вот
говоришь ли ты? Попугай отвечает: - Дурак, а кто цену набавлял?

  Лучшие анекдоты

5128.Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

  Лучшие анекдоты

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".