Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

3882.- Взвод, кто вчера в саду (цензура)ал скамейку, шаг вперед!
Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...

  Лучшие анекдоты

3. Анекдот.
Учительница на уроке спрашивает: *Дети, у кого самые большие яйца?*
Вовочка тянет руку.
У: *Говори Вовочка*.
В: *У слона*
У: *А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!*
На следующий день приходит отец.
У: *Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца*
О: *У слона наверное?*
У: *Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!*
О: *А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!*

  Лучшие анекдоты

Моя милка - сексопилка
и поклонница миньета,
с ней мы дружно ненавидим
генерала Пиночета.

  Лучшие анекдоты

4289.Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!

  Лучшие анекдоты

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о
своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на метров!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Грузинского артиста Геловани всегда игравшего в кино Сталина после
XX съезда спросили:

- Что теперь делать будешь? - Рвать на себе волосы. Хрущева
играть буду.

  Лучшие анекдоты

9850.На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

  Лучшие анекдоты

- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.

  Лучшие анекдоты

10668.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: *Враг не
дремлет!*

  Лучшие анекдоты

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина,
сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

  Лучшие анекдоты

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

  Лучшие анекдоты

10152.Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

  Лучшие анекдоты

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*

  Лучшие анекдоты

6836.Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

  Лучшие анекдоты

3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
– Едрит твою маму, – подумал Штирлиц.
– Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

  Лучшие анекдоты

На даче Льва Александровича Нарышкина (…) (на Петергофской дороге) и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче — и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина II в шутку часто говорила: «Два человека у меня делают все возможное, чтоб разориться, и никак не могут!» 18, с. 219–221.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
"Нашей армией управляют полоумные".

  Лучшие анекдоты

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист
приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.