Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...

  Лучшие анекдоты

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

  Лучшие анекдоты

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

  Лучшие анекдоты

3738.- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

- Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

  Лучшие анекдоты

8834.Школа. Учительница дает задание придумаму предложение с фразой *на
всякий случай*. Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  Лучшие анекдоты

- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в , и годах.

  Лучшие анекдоты

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
«Следят», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4801.- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  Лучшие анекдоты

Грузинского артиста Геловани всегда игравшего в кино Сталина после
XX съезда спросили:

- Что теперь делать будешь? - Рвать на себе волосы. Хрущева
играть буду.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Hет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

5735.Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит домой полный му$ак. Жена начинает его pугать:
-- В контоpе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на
конкуpсе му$аков ты займешь втоpое место...
-- Почему втоpое?
-- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

  Лучшие анекдоты

6639.Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

6218.Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

  Лучшие анекдоты

1927.- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
с(цензура)а, как его пассажиры.

  Лучшие анекдоты

Вокруг мальчика, который проглотил -центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

  Лучшие анекдоты

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает
штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные
аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-
с.

  Лучшие анекдоты

3567.На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  Лучшие анекдоты

9464.Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: *Разрешаю расслабиться. Центр*

  Лучшие анекдоты

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

  Лучшие анекдоты

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...