Лучшие анекдоты

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не
для печати.

  Лучшие анекдоты

10392.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
*Отборным зерном*, - отвечают в одном совхозе. *Разбазаривать на кур
отборное зерно?!*, - следует страшный разнос. *Отбросами*, - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. *Советских кур - отбросами?!*, - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

8473.Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

  Лучшие анекдоты

- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь,
pыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потpениpуйcя.

  Лучшие анекдоты

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

  Лучшие анекдоты

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

Автомобиль вpезался в столб, стоящий на кpаю тpотуаpа. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говоpит:
- Мадам, вы наpушили...
Женщина пеpебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!

  Лучшие анекдоты

8342.Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!

- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.

  Лучшие анекдоты

1011.Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

  Лучшие анекдоты

Г-жа Б. не любила, когда спрашивали ее о здоровье. «Уж увольте меня от этих вопросов, — отвечала она, — у меня на это есть доктор, который ездит ко мне и которому плачу 600 р. в год». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

Князь Меншиков, рассердясь за что-то на ДАкосту, крикнул: — Я тебя до смерти прибью, негодный! Испуганный шут со всех ног бросился бежать и, прибежав к государю, жаловался на князя. — Ежели он тебя доподлинно убьет, — улыбаясь говорил государь, — то я велю его повесить. — Я того не хочу, — возразил шут, — но желаю, чтоб Ваше Царское Величество повелели его повесить прежде, пока я жив. 77, с. 120.

  Лучшие анекдоты

17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала
прямо милому в штаны,
пусть бы все там разорвало -
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

  Лучшие анекдоты

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата *белочка*.
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

…Планом князя Т. было сделать революцию, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин вслушался и сказал примечательные сии слова: «Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами». 114, с. 342.

  Лучшие анекдоты

Тютчев утверждал, что единственная заповедь, которой французы крепко держатся, есть третья: «Не приемли имени Господа Бога твоего всуе». Для большей верности они вовсе не произносят его. 129, с. 24.

  Лучшие анекдоты

8127.Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке *смирно* и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
*шишками* вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а *штуку* за это в смену имею.

  Лучшие анекдоты

2357.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал...

  Лучшие анекдоты

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

  Лучшие анекдоты

В Париже, в полицейском участке раздается телефон -ный звонок.
- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и
проститутки.
- Ну и как там наши?

  Лучшие анекдоты

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

  Лучшие анекдоты

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

  Лучшие анекдоты

62.Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

  Лучшие анекдоты

Не менее пьяный водитель отвечает:

  Лучшие анекдоты

(И),исус воскрес и плывет с апостолом (П),етром в лодке. На берегу - люди.
И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой!
П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду!
И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве-
реньках по воде ползал!
П: Я сказал - вытаскивать не буду!
Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых!
Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит
П: Я же говорил - не суйся!
И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось?
П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей