Лучшие анекдоты

1852.- Хорошая машина *Запорожец*, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

  Лучшие анекдоты

6514.Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

  Лучшие анекдоты

7053.- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: *Вынимание,
вынимание!*

  Лучшие анекдоты

10042.Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

  Лучшие анекдоты

6767.На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней -
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю
первой:
- I*m sorry, sir!
Из третьей машины - к нему же:
- I*m sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
- I*m sorry three...

  Лучшие анекдоты

2436.- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

  Лучшие анекдоты

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
"Поберегись!".

  Лучшие анекдоты

6475.- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.

  Лучшие анекдоты

3952.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

  Лучшие анекдоты

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у
нас на море говорят: "Выльем в люк".

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?

  Лучшие анекдоты

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...

  Лучшие анекдоты

1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.

  Лучшие анекдоты

4981.Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

  Лучшие анекдоты

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15), Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

  Лучшие анекдоты

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

  Лучшие анекдоты

Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

  Лучшие анекдоты

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),

  Лучшие анекдоты

У него (Г. X. Засса) проживал в доме старинный друг его, майор в отставке, курляндец по рождению, М. Однажды майору надоела вечная суета и тревога в доме и во дворе друга. Постоянные приезды лазутчиков, гонцов, князей и всего военного казачьего сброда. Вечное движение, шум, гам гончих и борзых свор и вся суета эта решили наконец майора уединиться в Ставрополь и расстаться с своим другом. Приближались святки, и майор получил приглашение от Засса приехать к нему погостить и отпраздновать Мартына Лютера жареным гусем с яблоками и черносливом. Майор мигом собрался и пустился в Прочный Окоп. Не доезжая до станицы, на экипаж мирного старого майора нападает партия черкес, завязывает ему глаза и рот, берет в плен и, связанного, мчит в горы. Пленник, окруженный толпою горцев, громко говорящих на своем варварском наречии, предался своему жребию и был ни жив ни мертв. Наконец он чувствует, что его вводят в дом, слышит, что находится подле огня, который его несколько согревает, а шум и спор между похитителями продолжается. «Вероятно, — думает старик, — они делят меня и спорят о праве владеть мною». Но вдруг снимают с него повязку, и удивленному, пораженному майору представляется кабинет Засса… Сам, довольный, смеющийся, генерал и много казаков, совершенно схожих с неприятелями, которых одежду и вооружение издавна, как известно, себе усвоили. Майор рассердился за злую шутку, плевался, бранился самыми отборными словами и едва было не рассорился со своим другом, который только и умилостивил разгневанного потомка Ливонских Рыцарей обещанием, ежели б, чего Боже сохрани, подобная беда стряслась над майором в самом деле, то дружба заставила бы непременно его освободить из плена. Вкусный приготовленный гусь помирил друзей. Однако майор прохворал с неделю, от потрясения ли, с(цензура)а, или несварения желудка — неизвестно. 66, с. 260.

  Лучшие анекдоты

Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
- Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
- Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
- Hу ты бы тогда и тpусы снял.
- Зачем ?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

  Лучшие анекдоты

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
(считалка)

  Лучшие анекдоты

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

  Лучшие анекдоты

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

  Лучшие анекдоты

10452.Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют *за*.

  Лучшие анекдоты

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

  Лучшие анекдоты

3598.- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

  Лучшие анекдоты

8742.Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

  Лучшие анекдоты

4793.- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

По деревне шел Иван,
был мороз трескучий,
у Ивана хуй стоял,
так, на всякий случай.