Лучшие анекдоты

- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью
жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

  Лучшие анекдоты

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

  Лучшие анекдоты

Француз идет ночью по лесу. Темно. Есть охота. Вдруг видит свет.
Подошел поближе - какой - то дом. Выходит хозяин:
- Добрый вечер. Мсье хочет женщину? - Мсье
хочет курицу. - О, мсье знает толк в ...е!

  Лучшие анекдоты

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

  Лучшие анекдоты

1198.Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

  Лучшие анекдоты

9212.- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  Лучшие анекдоты

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

  Лучшие анекдоты

646.Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

4517.Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь *удачно вышла замуж*! - ядовито говорит одна
из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей
дочери алименты!

  Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

  Лучшие анекдоты

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую
вашим советам и опущу температуру в конторе до градусов, все мои
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.

  Лучшие анекдоты

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

  Лучшие анекдоты

- Маш, а Маш! Хочешь *новой русской* стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

  Лучшие анекдоты

970.Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
- Братцы-ы-ы, за что?

  Лучшие анекдоты

Из дневника Пьера:
октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

  Лучшие анекдоты

1223.В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. *Не сезон*,- по-
нял разведчик и сел в сугроб.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в ,
выключен ли свет в казарме.

  Лучшие анекдоты

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

  Лучшие анекдоты

- Дяденька, осторожно, лестница солидолом намазана!
- Молчи, сопляк-ляк- ляк- ляк!..

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

  Лучшие анекдоты

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

  Лучшие анекдоты

11113.- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.

  Лучшие анекдоты

- Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян. -
Происхождение вашей семьи меня не интересует.

  Лучшие анекдоты

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!