Лучшие анекдоты

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

Если Они (которые *мы с Андрюшкой* -), разрешат вашему покорному слуге
финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну
просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR,
обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда
тебе (но не только тебе! ), такого вида: J%-|.

  Лучшие анекдоты

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Шесть условий Сталина -
Из них четыре Рыкова,
а два Петра великого.

  Лучшие анекдоты

543.- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

9677.Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на
него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

  Лучшие анекдоты

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шляма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шляма, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

  Лучшие анекдоты

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

  Лучшие анекдоты

3762.- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

2717.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

  Лучшие анекдоты

3892.- Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или
раздельно?
- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное
и толстое.
- Ты кто?
- Я пиндец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...

  Лучшие анекдоты

Тормозит гаишник (ну, гибддешник), пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

  Лучшие анекдоты

10836.В 1920 году получил рабочий за хорошую работу *награду* -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: *Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?*

  Лучшие анекдоты

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя
внимание. - Что, товарищи, не узнали меня? - Вань, гляди, червонец!

  Лучшие анекдоты

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИНГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

  Лучшие анекдоты

1417.Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

  Лучшие анекдоты

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!

  Лучшие анекдоты

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

1526.В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

  Лучшие анекдоты

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

  Лучшие анекдоты

364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.

  Лучшие анекдоты

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...