Лучшие анекдоты

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

3171.Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:
- Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он
потерял права. Что делать?
- Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

  Лучшие анекдоты

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  Лучшие анекдоты

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

  Лучшие анекдоты

…Второй «знаменитый» путешественник был тоже в некотором смысле «Промифей наших дней», только что он свет крал не у Юпитера, а у людей. Этот Промифей, воспетый не Глинкою, а самим Пушкиным в послании к Лукуллу, был министр народного просвещения С. С. (еще не граф) Уваров. Он удивлял нас своим многоязычием и разнообразием всякой всячины, которую знал настоящий сиделец за прилавком просвещения, он берег в памяти образчики всех наук, их казовые концы или, лучше, начала. При Александре он писал либеральные брошюрки по-французски, потом переписывался с Гете по-немецки о греческих предметах. Сделавшись министром, он толковал о славянской поэзии IV столетия, на что Каченовский ему заметил, что тогда впору было с медведями сражаться нашим праотцам, а не то что песнопеть о самофракийских богах и самодержавном милосердии. Вроде патента он носил в кармане письмо от Гете, в котором Гете ему сделал прекурьезный комплимент, говоря: «Напрасно извиняетесь вы в вашем слоге: вы достигли до того, до чего я не мог достигнуть, — вы забыли немецкую грамматику». 33, с. 126.

  Лучшие анекдоты

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-Да.
-А перед вами выходят?
-Да.
-А вы спрашивали?
-Да.
-И что вам сказали?
...

  Лучшие анекдоты

Один из адъютантов Потемкина, живший в Москве и считавшийся в отпуску, получает приказ явиться: родственники засуетились, не знают, чему приписать требование светлейшего. Одни боятся внезапной немилости, другие видят неожиданное счастие. Молодого человека снаряжают наскоро в путь. Он отправляется из Москвы, скачет день и ночь и приезжает в лагерь светлейшего. Об нем тотчас докладывают. Потемкин приказывает ему явиться. Адъютант с трепетом входит в его палатку и находит Потемкина в постеле, со святцами в руках. Вот их разговор: Потемкин. Ты, братец, мой адъютант такой-то? Адъютант. Точне так, Ваша Светлость. Потемкин. Правда ли, что ты святцы знаешь наизусть? Адъютант. Точно так. Потемкин (смотря в святцы). Какого же святого празднуют 18 мая? Адъютант. Мученика Федота, Ваша Светлость. Потемкин. Так. А 29 сентября? Адъютант. Преподобного Кириака. Потемкин. Точно. А 5 февраля? Адъютант. Мученицы Агафьи. Потемкин (закрывая святцы). Ну, поезжай же себе домой. 81, с. 172.

  Лучшие анекдоты

4780.- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой,
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого
угодно.

  Лучшие анекдоты

10887.Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!

  Лучшие анекдоты

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

  Лучшие анекдоты

379.Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, имберсиль, брызгаешься!!!

  Лучшие анекдоты

В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

  Лучшие анекдоты

Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.

  Лучшие анекдоты

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

  Лучшие анекдоты

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

  Лучшие анекдоты

Китайский противотанковый взвод численностью чел. состоит из
отделений по чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

  Лучшие анекдоты

8604.Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

  Лучшие анекдоты

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле
вместо чучела возят меня!

  Лучшие анекдоты

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"