Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
-
Лучшие анекдоты
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали?
-
Лучшие анекдоты
9658.На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы снимамуся в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
-
Лучшие анекдоты
4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
-
Лучшие анекдоты
9487.Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.
-
Лучшие анекдоты
10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.
-
Лучшие анекдоты
9031.Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
-
Лучшие анекдоты
6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
-
Лучшие анекдоты
7346.Несется грузин по городу на своем *Мерседесе*. Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.
-
Лучшие анекдоты
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?
-
Лучшие анекдоты
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
-
Лучшие анекдоты
Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?
-
Лучшие анекдоты
1199.Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.
-
Лучшие анекдоты
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
-
Лучшие анекдоты
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
-
Лучшие анекдоты
Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.
-
Лучшие анекдоты
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
-
Лучшие анекдоты
6811.Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.
-
Лучшие анекдоты
4049.Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. *Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают.*
-
Лучшие анекдоты
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" -
спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет
дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
-
Лучшие анекдоты
Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый *черт* и опять говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
-Пошел на х%й на всякий случай !
-
Лучшие анекдоты
Разговор в постели:
- Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?
-
Лучшие анекдоты
6237.- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.
-
Лучшие анекдоты
Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем. -
Лучшие анекдоты
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)