Лучшие анекдоты

Son: *While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit.*

  Лучшие анекдоты

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

  Лучшие анекдоты

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

  Лучшие анекдоты

9935.Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: *Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров*.

  Лучшие анекдоты

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

2770.- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: *Я торшер, я торшер*. А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  Лучшие анекдоты

10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

  Лучшие анекдоты

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

  Лучшие анекдоты

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

  Лучшие анекдоты

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

  Лучшие анекдоты

2371.Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

Прапорщики

  Лучшие анекдоты

1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

  Лучшие анекдоты

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

  Лучшие анекдоты

72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

  Лучшие анекдоты

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

  Лучшие анекдоты

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице -летняя девочка, притом глаза, как у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

  Лучшие анекдоты

3701.- В чем дело, вы что, не слышали сигнала *Подъем*?
- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

  Лучшие анекдоты

Лидеp одной аpабской стpаны:
- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские
самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса *земля-воз-
дух*...
- А нам нужны класса *земля-самолет*...

  Лучшие анекдоты

935. - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

  Лучшие анекдоты

4149.Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку *За безопасность движения*.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!