Лучшие анекдоты

4882.Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

  Лучшие анекдоты

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором
что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так...
Халтурку на дом взял.

  Лучшие анекдоты

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его покровительства и помощи. Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин, назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя. Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин удержал его, посадил в кресло и ласково спросил: — Зачем ты прибыл сюда, старина? — Да вот, Ваша Светлость, — отвечал дьячок, — пятьдесят лет Господу Богу служил, а теперь выгнали за неспособностью: говорят, дряхл, глух и глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а я бы еще послужил матушке-царице — не поможешь ли мне у нее чем-нибудь? — Ладно, — сказал Потемкин, — я похлопочу. Только в какую же должность тебя определить? Разве в соборные дьячки? — Э, нет, Ваша Светлость, — возразил дьячок, — ты теперь на мой голос не надейся нынче я петь-то уж того — ау! Да и видеть, надо признаться, стал плохо печатное едва разбирать могу. А все же не хотелось бы даром хлеб есть. — Так куда же тебя приткнуть? — А уж не знаю. Сам придумай. — Трудную, брат, ты мне задал задачу, — сказал улыбаясь Потемкин. Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю. На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его позвать. — Ну, старина, — сказал ему Потемкин, — нашел для тебя отличную должность. — Вот спасибо, Ваша Светлость дай тебе Бог здоровья. — Знаешь Исакиевскую площадь? — Как не знать и вчера и сегодня через нее к тебе тащился. — Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого? — Еще бы! — Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на месте, и тотчас мне донеси. Дьячок в точности исполнил приказание. — Ну что? — спросил Потемкин, когда он возвратился. — Стоит, Ваша Светлость. — Крепко? — Куда как крепко, Ваша Светлость. — Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай, да аккуратно мне доноси. Жалованье же тебе будет производиться из моих доходов. Теперь можешь идти домой. Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер, благословляя Потемкина. 56, с. 299–301.

  Лучшие анекдоты

Армейское определение:
*Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре*

  Лучшие анекдоты

7721.В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь
словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит
обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит
на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина
членов Кнессета не идиоты!

  Лучшие анекдоты

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

  Лучшие анекдоты

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

  Лучшие анекдоты

- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое
детей!

  Лучшие анекдоты

Г-жа Б. не любила, когда спрашивали ее о здоровье. «Уж увольте меня от этих вопросов, — отвечала она, — у меня на это есть доктор, который ездит ко мне и которому плачу 600 р. в год». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

441.- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

  Лучшие анекдоты

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

  Лучшие анекдоты

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

  Лучшие анекдоты

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?

  Лучшие анекдоты

2028.Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.

  Лучшие анекдоты

Постpоил апостол Петp души умеpших женщин в шеpенгу пеpед вpатами ада и pая.
И спpашивает у них: *Кто из вас хотябы pаз изменял своему мужу? Выйти из
стpоя!*
Все дpужно шагнули впеpед кpоме одной.
Петp пpизpительно смотpя на женщин: *Так, всех в ад и глухую тоже!*

  Лучшие анекдоты

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

  Лучшие анекдоты

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!

  Лучшие анекдоты

5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

  Лучшие анекдоты

6495.- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам
ничего не знает...

  Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

****

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

  Лучшие анекдоты

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

  Лучшие анекдоты

6634.Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: *Здесь учился студент Иванов!!!*
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.

  Лучшие анекдоты

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!