Лучшие анекдоты

Мы ебали все на свете
кроме шила и гвоздя -
шило острое, кривое,
а гвоздя ебать нельзя.

  Лучшие анекдоты

6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

  Лучшие анекдоты

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом
выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

  Лучшие анекдоты

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?

  Лучшие анекдоты

1775.В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  Лучшие анекдоты

2225.Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе *Х..* написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

  Лучшие анекдоты

У меня обедало несколько приятелей. Это было в 1824 году, когда я жил у Николы в Плотниках, в доме Грязновой. В это время в Москве был Грибоедов, которого я знал и иногда с ним встречался в обществе, но не был с ним знаком. Перед обедом Загоскин отвел меня в сторону и говорит мне: «Послушай, друг Мишель! Я знаю, что ты говорил всегда правду, однако побожись!» Я не любил божиться, но уверил его, что скажу ему всю правду. «Ну, так скажи мне — дурак я или умен?» Я очень удивился, но, натурально, отвечал, что умен. «Ну, душенька, как ты меня обрадовал! — отвечал восхищенный Загоскин и бросился обнимаму меня. — Я тебе верю и теперь спокоен! Вообрази же: Грибоедов уверяет, что я дурак», 43, с. 553–554.

  Лучшие анекдоты

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.
Peter who says, *I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your wife?*
The guy answers, *Yes, I never even looked at another women.*
St.Peter says, *See that Rolls-Royce over there? Thats your
car to drive while your in heaven.*
The second guy gets the same question, and answers, *Once I
strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out.*
St. Peter says, *See that new Buick over there, thats your
car to use in heaven.*
The third guy answers the same question, *I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women.*
St. Peter says, *Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug over there is yours to use while your in
heaven. The three guys go off on their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when they see guy #1s Rolls Royce parked outside of a
bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, *Bud, what could possibly
be so bad-youre in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!*
He says, *I saw my wife today!*
The other two answer, *Thats great! Whats the problem?*
He answers, *She was riding a bicycle!*

  Лучшие анекдоты

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , *Черт, как же будет на газоне?* Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

  Лучшие анекдоты

Хрусталики-хрусталики,
песни перламутровы -
поебемся до утра,
раком встретим утро мы.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
попутчику искренние соболезнования:
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве
делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет
ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук
пристрелить обещали...

  Лучшие анекдоты

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

9689.Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

10361.Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в
тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему,
спрашивают:
- Что с вами? Как вы попали в болото?
- О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь
живу!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?

  Лучшие анекдоты

867.Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

  Лучшие анекдоты

1169.Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

  Лучшие анекдоты

4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

  Лучшие анекдоты

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х х х

  Лучшие анекдоты

9737.Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

  Лучшие анекдоты

10039.Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

  Лучшие анекдоты

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился про - дать черный
костюм для покойника с запасными брю - ками.

  Лучшие анекдоты

1633.Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в
свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог
настроить свой рояль?

  Лучшие анекдоты

- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

1130.Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  Лучшие анекдоты

8904.Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, *Сникерс* и велосипед.

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -
съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.
Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,
уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....