Лучшие анекдоты

5728.Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два
ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

  Лучшие анекдоты

#34
Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpишел Пятачок к Виннипуху и говоpит:

  Лучшие анекдоты

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

  Лучшие анекдоты

1612.Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

  Лучшие анекдоты

4679.Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

  Лучшие анекдоты

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

  Лучшие анекдоты

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пристежной пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил из Техаса...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

  Лучшие анекдоты

9615.Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

  Лучшие анекдоты

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.

  Лучшие анекдоты

В црике на представлении:

  Лучшие анекдоты

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

  Лучшие анекдоты

В полном автобусе раздается крик:
- Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж Вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю
полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают
беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при
первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы
лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,
обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

  Лучшие анекдоты

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, % сахар, % алкоголя, г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэаааааа...

  Лучшие анекдоты

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

  Лучшие анекдоты

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К), медсестра (М),
привозит на операцию пациента.
(К),: Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М),: Hо больному срочно нужна операция.
(К),: Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М),: Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К),: Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К), Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М),: ===8-[ ]]]
(К),: Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

  Лучшие анекдоты

6536.Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  Лучшие анекдоты

* * *
(П),етька и (Ч),апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П), - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч), - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: * E#$л я в p0т такие pоли !!!*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:

  Лучшие анекдоты

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.

  Лучшие анекдоты

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат,
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

  Лучшие анекдоты

Жена Педрилло была нездорова. Ее лечил доктор, спросивший как-то Педрилло: — Ну что, легче ли жене? Что она сегодня ела? — Говядину, — отвечал Педрилло. — С аппетитом? — любопытствовал доктор. — Нет, с хреном, — простодушно изъяснил шут. 77, с. 140.

  Лучшие анекдоты

6214.- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два врага перестройки. - Ты
работаешь? - Работаю. - А что делаешь? -
Ничего.
- А сколько платят? - Двести. - Ну, брат, за такие деньги можно
еще немного и вредить.

  Лучшие анекдоты

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.