Лучшие анекдоты

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

  Лучшие анекдоты

- Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

  Лучшие анекдоты

2389.Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На
дереве у стартовой площадки сидят две
вороны: - Взлетит, - говорит одна. - Не
взлетит, - говорит другая. - А я говорю,
взлетит. - А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. - Ну что,
накаркала? - Служу Советскому Союзу.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Че - хословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

  Лучшие анекдоты

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше.

  Лучшие анекдоты

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

6576.Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - *отлично*, и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

  Лучшие анекдоты

10763.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  Лучшие анекдоты

11114.На любимый вопрос русской интеллигенции *Что делать?*
отвечают знаменитые люди:
Архимед: *Дайте мне точку опоры, и я переверну землю*.
Ленин: *Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию*.
Гайдар: *Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца*.
Жириновский: *Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах 1914 года*.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка
прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,
чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

  Лучшие анекдоты

9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

1. Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты - Нема, пан председатель.
Председатель - Шукайте лучше!
Депутаты - Нема нигде!
Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.

  Лучшие анекдоты

Негры

  Лучшие анекдоты

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.

  Лучшие анекдоты

8838.Вовочка в *живом уголке* вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в *уголок*
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

  Лучшие анекдоты

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и
спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите
руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр
подзывает ангела: - Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту,
десятую,
глухонемую - туда же.

  Лучшие анекдоты

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

  Лучшие анекдоты

8230.Объявление на пляже: *В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут*.

  Лучшие анекдоты

8899.- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.

  Лучшие анекдоты

2216.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  Лучшие анекдоты

6048.Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. маму говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

  Лучшие анекдоты

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника, когда он утром входит в офис. - Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

  Лучшие анекдоты

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.

  Лучшие анекдоты

1062.Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!