Лучшие анекдоты

5786.- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

  Лучшие анекдоты

- Слыхали ? Какой - то парень нашел за городом про -
тивотанковуто мину! - Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе. Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

7182.Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

  Лучшие анекдоты

10745.- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

  Лучшие анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

  Лучшие анекдоты

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: *Ну, давай...*
Она (засыпая),: *Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...*

  Лучшие анекдоты

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она нму говорит:
- Если я умру, ты женишься опять ?..
- Ну наверное... Но не сразу...
- И ты приведешь ее в наш дом ?..
- Ну наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
- Да нет, она же левша !
- @:-[]

  Лучшие анекдоты

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

362.У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу

  Лучшие анекдоты

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку,
интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Exme. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

1889.Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

  Лучшие анекдоты

8620.- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ?
Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и
Козел, который платит за все это.

  Лучшие анекдоты

Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, " щенков".
- Что, что?
- Книжка, называется, " щенков", дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".

  Лучшие анекдоты

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

  Лучшие анекдоты

6132.Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?

  Лучшие анекдоты

8726.Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

  Лучшие анекдоты

3921.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

4203.Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение *смирно*,
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.

  Лучшие анекдоты

10707.Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит
разумно!

  Лучшие анекдоты

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

  Лучшие анекдоты

5085.Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два *Кадиллака*, а он держит там велосипед.