Лучшие анекдоты

9048.Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

  Лучшие анекдоты

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

  Лучшие анекдоты

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя лет?
- Одна минутка
- А что для тебя золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

  Лучшие анекдоты

4756.Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

  Лучшие анекдоты

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

  Лучшие анекдоты

658.Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

  Лучшие анекдоты

4029.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

  Лучшие анекдоты

5749.Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

  Лучшие анекдоты

8734.Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

  Лучшие анекдоты

312.- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

4527.Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

  Лучшие анекдоты

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново,
но недолго.

  Лучшие анекдоты

8866.Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  Лучшие анекдоты

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

5436.- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже,
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  Лучшие анекдоты

Обед прошел очень весело: князь (Д. А.) Эристов был, как говорится, в ударе и сыпал остротами и анекдотами эротического пошиба. Все хохотали до упаду один только Пушкин оставался невозмутимо серьезным и не обращал, по-видимому, никакого внимания на рассказы князя. Вдруг, в самом разгаре какого-то развеселого анекдотца, он прервал его вопросом: — Скажи, пожалуйста, Дмитрий Алексеевич, какой ты советник: коллежский или статский? — Я статский советник, — отвечал несколько смущенный князь, — но зачем понадобилось тебе это знать? — Затем, что от души желаю скорее видеть тебя «действительным» статским советником, — проговорил Александр Сергеевич, кусая губы, чтобы не увлечься примером присутствовавших, оглашавших столовую дружным смехом, почин которого был сделан князем Эристовым. 130, с. 402.

  Лучшие анекдоты

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

  Лучшие анекдоты

7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.
Заходит в магазин, сосредотачивается минут и на одном дыхании говорит
тихо-тихо:
- Воодха.
- Чего??????
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

  Лучшие анекдоты

9468.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.

  Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.

  Лучшие анекдоты

10041.- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

  Лучшие анекдоты

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

  Лучшие анекдоты

4621.Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:
он такой тощенький...

  Лучшие анекдоты

6732.Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с
собой, так как он ему ме - шал. Однажды в мастерскую ему принесли
телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

  Лучшие анекдоты

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем
получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!