Лучшие анекдоты

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

  Лучшие анекдоты

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим
трюкам.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
*Шифровка!!!* - подумал Мюллер.
*UUENCODE* - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6848.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает.

  Лучшие анекдоты

3308.- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

  Лучшие анекдоты

8718.Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе *Тампаксы*?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не *Тампаксы*, а *Памперсы*
помогают!

  Лучшие анекдоты

4690.Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

  Лучшие анекдоты

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

  Лучшие анекдоты

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

  Лучшие анекдоты

10564.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
*Интернационал*, а *Интервенционал*.

  Лучшие анекдоты

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких
обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша,
герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем,
доктор? - О женщинах, конечно. -А я о ступеньках.

  Лучшие анекдоты

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

  Лучшие анекдоты

5285.Как рассказывают сведущие люди, пан Р., который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион злотых в *Спортлото*, на
всякий случай перестал принимаму участие в розыгрышах.

  Лучшие анекдоты

536.Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: *Как на Марсе
воспроизводится жизнь?*.
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
занимамуся любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

  Лучшие анекдоты

6506.Учительница задала сочинение на тему *Что бы я сделал, если бы
получил миллион?* Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

  Лучшие анекдоты

По воцарении императора Павла, к Безбородко пришли спросить, можно ли пропустить иностранные газеты, где, между прочими рассуждениями, помещено было выражение: «Проснись, Павел!» — Пусть пишут, — отвечал Безбородко, — уже так проснулся, что и нам никому спать не дает! 134, с. 20.

  Лучшие анекдоты

Американцы решили узнать, что такое перестройка. Заложили данные
в компьютер. Компьютер выдает полное собрание сочинений Алексея
Толстого, том..., страница. Произведение "Золотой ключик". Открывают
нужную страницу, читают: "Солнце еще не взошло, а в стране дураков
уже вовсю кипела работа".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

  Лучшие анекдоты

3168.Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...

  Лучшие анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.

  Лучшие анекдоты

10926.- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?