Лучшие анекдоты

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!!
- Все pавно близко, Васю позовите!!

  Лучшие анекдоты

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

  Лучшие анекдоты

- *Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!*
- *Отделима, батюшка!*
- *А тепеpь обоснуй!*
- *Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,
одевайся, и шуpуй огоpодами!*
- *Обосновал, но пpепохабно...*

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#@a, где здесь шашечки видел?

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

  Лучшие анекдоты

5967.- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

  Лучшие анекдоты

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.

  Лучшие анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Лучшие анекдоты

753.Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин,
подходит к продавщице, и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

  Лучшие анекдоты

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

  Лучшие анекдоты

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?

  Лучшие анекдоты

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в
пианиста, он играет как умеет". Место
возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: - А где
пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам
приезжал один ковбой, который не умел читать.

  Лучшие анекдоты

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – ...уальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее тра…нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

3321.Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

  Лучшие анекдоты

- Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !..
- Так и вы в него бросьте !
- Не могу, у меня жидкий...

  Лучшие анекдоты

- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно
говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много
денет!
Попробуй ты поискать. - А в брюках
ты смотрел? -Да.
- А в плаще? -
Смотрел.
- А во внутренних карманах? -Нет. - Почему?
- Если и там нет, у меня Судет инфаркт.
ч"
На д-аче. Лягушачий хор орет так, что невозможно раз -
говаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин одной из дач - министр внутренних
дел. Берет небольшой камешек и кида - ет. Наступает ттолная
тишина...
- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают
дачники. -А я- дирижеру по темечку...

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

6145.Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

  Лучшие анекдоты

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но
затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет
прямо в номер.

  Лучшие анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

  Лучшие анекдоты

11026.- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- *Чайку*. Тихо подъехал и тихо отъехал.

  Лучшие анекдоты

- Ведро водки.

  Лучшие анекдоты

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

  Лучшие анекдоты

1501.- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

  Лучшие анекдоты

Кажется, М. Ф. Орлов, в ранней молодости, где-то на бале танцевал не в такт. Вскоре затем явилось в газете, что в такой-то вечер был потерян такт и что приглашают отыскавшего его доставить, за приличное награждение, в такую-то улицу и в такой-то дом. Последствием этой шутки был поединок, и, как помнится, именно с князем Сергеем Сергеевичем Голицыным. 29, с. 505.