Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с часов.

  Лучшие анекдоты

Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
- А я - с шести!
- А я - с пяти!
- Ну, хорошо! пробуй!
- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

  Лучшие анекдоты

5716.- Какие красивые открытки, что на них написано?
- *Моей единственной*.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...

  Лучшие анекдоты

Люблю Ваню Зуева -
онаниста хуева.
Он гулять со мной не хочет,
толко хуй на печке дрочит.

  Лучшие анекдоты

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

- Открой окно.
- Оно открыто.
- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

  Лучшие анекдоты

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.

  Лучшие анекдоты

5478- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро
закроется.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

  Лучшие анекдоты

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюаpдесса:
- Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста,
pемнями , а то будет, как в пpошлый раз .
- А как было в пpошлый раз ?
- Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул-
ся - выглядели как живые .

  Лучшие анекдоты

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-
вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе
тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не-
терпеливые.

  Лучшие анекдоты

> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

  Лучшие анекдоты

4068.Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

  Лучшие анекдоты

10800.Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: *Продается дойная корова*,
*Плету лапти недорого* или *Продается самогон* и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю (...цензура...) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро (цензура)нул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два (цензура)нул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю (...цензура...) с индейцами. Дети природы. (цензура)аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  Лучшие анекдоты

Один из адъютантов Потемкина, живший в Москве и считавшийся в отпуску, получает приказ явиться: родственники засуетились, не знают, чему приписать требование светлейшего. Одни боятся внезапной немилости, другие видят неожиданное счастие. Молодого человека снаряжают наскоро в путь. Он отправляется из Москвы, скачет день и ночь и приезжает в лагерь светлейшего. Об нем тотчас докладывают. Потемкин приказывает ему явиться. Адъютант с трепетом входит в его палатку и находит Потемкина в постеле, со святцами в руках. Вот их разговор: Потемкин. Ты, братец, мой адъютант такой-то? Адъютант. Точне так, Ваша Светлость. Потемкин. Правда ли, что ты святцы знаешь наизусть? Адъютант. Точно так. Потемкин (смотря в святцы). Какого же святого празднуют 18 мая? Адъютант. Мученика Федота, Ваша Светлость. Потемкин. Так. А 29 сентября? Адъютант. Преподобного Кириака. Потемкин. Точно. А 5 февраля? Адъютант. Мученицы Агафьи. Потемкин (закрывая святцы). Ну, поезжай же себе домой. 81, с. 172.

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

  Лучшие анекдоты

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

  Лучшие анекдоты

3200.Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев
на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

  Лучшие анекдоты

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?