Лучшие анекдоты

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Кто, по-твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может.
Понял?
- Нет...

  Лучшие анекдоты

2295.Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  Лучшие анекдоты

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

  Лучшие анекдоты

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!

  Лучшие анекдоты

Просит жена чyкчy:
- Привези мне крокодиловые сапоги.
Сидит чyкча в Африке на берегy Hила, рядом гора крокодильих трyпов.
Засовывает рyкy в водy и говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался !

  Лучшие анекдоты

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

  Лучшие анекдоты

7875.Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

  Лучшие анекдоты

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  Лучшие анекдоты

11185.- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П),: -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-

  Лучшие анекдоты

Эпоха перестройки

  Лучшие анекдоты

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р), их по очереди себе в каждое
ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П), решает его испытать.

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

  Лучшие анекдоты

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

7248.Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

1797.На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!

  Лучшие анекдоты

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это процентов бетона и процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

5106.- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

  Лучшие анекдоты

Пациент говорит психиатру: - Мне
нужна ваша помощь! - А кто вы по
профессии? - Психиатр.
- Так что же вы сами себя не лечите? - Видите
ли, я беру слишком дорого.

  Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!

  Лучшие анекдоты

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель скаязал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!