Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

  Лучшие анекдоты

Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

7528.Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Что случилось? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Пока да. Цукерман*.

  Лучшие анекдоты

2046.- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

  Лучшие анекдоты

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

  Лучшие анекдоты

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву *п*?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву *ы*?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине *помятый* мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

  Лучшие анекдоты

Психиатр:

__ так вы говорите, что испытываете радость, когда выплачиваете
налоги... И давно это у вас началось?

  Лучшие анекдоты

При одном многочисленном производстве генерал-лейтенантов в следующий чин полного генерала Меншиков сказал: — Этому можно порадоваться, таким образом многие худые наши генералы пополнеют. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

6234.Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

9763.Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

  Лучшие анекдоты

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ -.

  Лучшие анекдоты

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

  Лучшие анекдоты

10121.Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?

  Лучшие анекдоты

8476.Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

  Лучшие анекдоты

Князь Никита (Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он был главнокомандующим. Оттуда (за что, то их дело) перевезли его в подзорный дворец, что у Трех Рук, и там был над ним кригсрат, а презусом в нем князь Никита. Содержался он под присмотром капрала. Елисавета Петровна (такая добрая, что однажды, завидев гурт быков и на спрос, куда гнали, услышав, что гнали на бойню, велела воротить его на царскосельские свои луга, а деньги за весь гурт выдала из Кабинета), едучи в Петербург, заметила как-то Апраксина на крыльце подзорного и приказала немедля кончить его дело и если не окажется ничего нового, то объявить ему тотчас и без доклада ей монаршую милость. Презус надоумил асессоров, что когда на допросе он скажет им «приступить к последнему», то это и будет значить объявить монаршую милость. «Что ж, господа, приступить бы к последнему?» Старик от этого слова затрясся, подумал, что станут пытать его, и скоро умер. 67, с. 57–59.

  Лучшие анекдоты

4216.В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
*и незаряженное ружье раз в год стреляет*. Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

  Лучшие анекдоты

8484.Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

  Лучшие анекдоты

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один
билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль.
Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
другом туалете...

  Лучшие анекдоты

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в
неделю, она умрст.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач ? - спрашивает она.
- Что-что? Умрсшь ты.

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится
что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и
говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...

  Лучшие анекдоты

Из протокола ГИББД. Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

  Лучшие анекдоты

7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!

  Лучшие анекдоты

7993.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

А мyжик емy:
- А ты как дyмал!

  Лучшие анекдоты

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.