- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!
" src="aecdscript.php?id=47544" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!
-
Лучшие анекдоты
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает поднимамуся:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
* * *
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
* * *
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
* * *
Слово состоящее из 8 (восьми), согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
* * *
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
* * *
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для *Camel*.
-Для camel? О-о, king size.
* * *
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украини* на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
* * *
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
* * *
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
* * *
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
-
Лучшие анекдоты
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
-
Лучшие анекдоты
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
-
Лучшие анекдоты
На что генерал, садясь в гондолу, ответствовал без запинки такими же рифмами: Хвосты есть у лисиц,
Хвосты есть у волков,
Хвосты есть у кнутов
Берегитесь, Хвостов!
-
Лучшие анекдоты
11066.Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
-
Лучшие анекдоты
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
-
Лучшие анекдоты
- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней
случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту? -Да. - Вот. А
дядя ее однажды не заметил...
-
Лучшие анекдоты
Наркоманы
-
Лучшие анекдоты
8852.Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
-
Лучшие анекдоты
- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.
-
Лучшие анекдоты
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
-
Лучшие анекдоты
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
-
Лучшие анекдоты
7517.Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
-
Лучшие анекдоты
Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе *Три поросенка*.
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок *Олвэйс плюс*. - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.
-
Лучшие анекдоты
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
-
Лучшие анекдоты
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про - хожего: - А
где я лллежу? - У Красных ворот. - Закрой их, а то мне в зад дует.
-
Лучшие анекдоты
84.- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
-
Лучшие анекдоты
Черненко
-
Лучшие анекдоты
425.Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?
-
Лучшие анекдоты
Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.
-
Лучшие анекдоты
К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
-
Лучшие анекдоты
8090.Звонит новый русский домой:
- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень. -
Лучшие анекдоты
4347.- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?
-
Лучшие анекдоты
- Сто миль в час? - переспрашивает шотландец полицейского. -
Да я ехал втрое медленнее. - Может быть, вы скажете, что вообще
стояли на месте? - И скажу! Да, я практически стоял! - Тогда с вас
пять фунтов штрафа. - За что? - За стоянку в неположенном месте!
-
Лучшие анекдоты
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
-
Лучшие анекдоты
Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: *Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.
-
Лучшие анекдоты
5039.Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
-
Лучшие анекдоты
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)