Лучшие анекдоты

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
*Бее--рия, Бее-рия* ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: *Хрю-щев, Хрю-щев*.

  Лучшие анекдоты

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  Лучшие анекдоты

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет?

  Лучшие анекдоты

(Ч),увак заходит в ресторан. Подходит (о),фициант.
Ч: Мне суп!
О: Супа нет. Может возьмете салат?
Ч: Нет, мне бы суп.
О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
Ч: Позовите старшего официанта!
Заходит (с),тарший официант.
С: В чем дело?
Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!
С: А почему вы не хотите взять салат?
Ч: Позовите директора ресторана!
Заходит (д),иректор:
Д: В чем дело?
О,С (хором),: Салат не хочет брать!
Ч: Я просил суп! Это безобразие!
Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.

  Лучшие анекдоты

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
- Че делаешь, мужик ?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
- Эй, мудила, ты че делаешь ?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!),
Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
- Да пошел ты &^&%$ на&^&^%&%&&& !!!
- А, дрова рубишь !

  Лучшие анекдоты

A mother and her son were flying *Southwest Airlines* from Kansas
to Chicago. The son (who had been looking out the window), turned to
his mother and said, *If big dogs have baby dogs and big cats have baby
cats, why dont big planes have baby planes?* The mother (who
couldnt think of an answer), told her son to ask the stewardess. So the boy
asked the stewardess , *If big dogs have baby dogs and big cats
have baby cats, why dont big planes have baby planes?* The stewardess
asked, *Did your mother tell you to ask me?* He said that she had. So
she said, *Tell your mother that Southwest always pulls out on time.*

  Лучшие анекдоты

1820.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  Лучшие анекдоты

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором.

  Лучшие анекдоты

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

В больнице.
- Больной, сколько у вас рост? - 1 метр
75, доктор. __ я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает один мужик другому: - Захожу домой, а она с
любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных пе - сен, а потом смотрю - квартира-то не моя...

  Лучшие анекдоты

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

  Лучшие анекдоты

4014.Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

8272.В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

  Лучшие анекдоты

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.

  Лучшие анекдоты

- Hу, как проходит полет?
- Hормально!
- Как эксперименты?
- Все отлично!
- Здоровьечко?
- Чин чинарем!
- Hу, а вообще..?
- Да все ничего, вот женщину бы еще...
- Подумаем...

  Лучшие анекдоты

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру *Все о слонах*. Великоб-
ритания толстый том - *Hемного о слонах*.
Франция - двухтомник. Первый том - *Слоны и женщины*, второй -
*Женщины*. Штаты - трехтомник. Первый - *Слоны*, второй - *Сло-
ны и деньги*, третий - *Деньги*. СССР - собрание из четырех то-
мов. Первый - *Россия - родина мамонта*, второй - *Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции*, тре-
тий - *Забота партии и правительства о разведении слоноводства*,
четвертый - *Советский слон - самый счастливый слон в мире*.
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание), Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -
*Монгольский слон - лучший друг советского слона*.

  Лучшие анекдоты

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

  Лучшие анекдоты

Обед прошел очень весело: князь (Д. А.) Эристов был, как говорится, в ударе и сыпал остротами и анекдотами эротического пошиба. Все хохотали до упаду один только Пушкин оставался невозмутимо серьезным и не обращал, по-видимому, никакого внимания на рассказы князя. Вдруг, в самом разгаре какого-то развеселого анекдотца, он прервал его вопросом: — Скажи, пожалуйста, Дмитрий Алексеевич, какой ты советник: коллежский или статский? — Я статский советник, — отвечал несколько смущенный князь, — но зачем понадобилось тебе это знать? — Затем, что от души желаю скорее видеть тебя «действительным» статским советником, — проговорил Александр Сергеевич, кусая губы, чтобы не увлечься примером присутствовавших, оглашавших столовую дружным смехом, почин которого был сделан князем Эристовым. 130, с. 402.

  Лучшие анекдоты

5243.Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

  Лучшие анекдоты

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  Лучшие анекдоты

- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

  Лучшие анекдоты

>> Hi All!
>>Мне подогнали из
>>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя:
>>
>>*Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого.
>>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца.
>>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком
>>коротышку, которого вся камера любила и звала *петушком*,
>>выносившего бачок с таким чисто славянским именем *Парашка*
>>и подошел к *авторитетному* человеку называемому, за его
>>простуженный (видимо от частого пения), Сиплый, и спросил:
>>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей?
>
> Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый.
>
>>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик.
>>Может кто знает допишет, а?
>>
>> Николай. nik@uporov.msk.ru