Лучшие анекдоты

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

  Лучшие анекдоты

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут
он и окаменел...

  Лучшие анекдоты

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь.
Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

  Лучшие анекдоты

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

  Лучшие анекдоты

2479.Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

  Лучшие анекдоты

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

3740.Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

10526.- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

  Лучшие анекдоты

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

  Лучшие анекдоты

5727.Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

8400.Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. *Доктор, живот
раздуло,* - *Да ты ж беременна!* - *Однако, быть не может - муж в тайге,* *А
ты, наверное, с другими мужчинами спала,* - *С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся,* - *А как?* - *Однако, тряпку мне на морду
кидал.*

  Лучшие анекдоты

5565.В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

  Лучшие анекдоты

4240.Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая с(цензура)олюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

  Лучшие анекдоты

6114.Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...

  Лучшие анекдоты

9412.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную
леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные
джентльмены, они помахали руками в ответ.

  Лучшие анекдоты

2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

  Лучшие анекдоты

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
того...

  Лучшие анекдоты

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать
уроки.

  Лучшие анекдоты

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  Лучшие анекдоты

-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

  Лучшие анекдоты

Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!

  Лучшие анекдоты

9635.Шелленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

6157.Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.