Лучшие анекдоты

439. - Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

7429.Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

  Лучшие анекдоты

Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

  Лучшие анекдоты

2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.

  Лучшие анекдоты

1361.Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

  Лучшие анекдоты

(Ш),ерлок Холмс спрашивает у доктора (В),атсона:
(Ш), - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
(В), - Известное дело Холмс, водородом!
(Ш), - Как вы догадались?
(В), - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

  Лучшие анекдоты

9750.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

1748.Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.

  Лучшие анекдоты

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!

  Лучшие анекдоты

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :), ),
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот :),
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

  Лучшие анекдоты

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто
фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят
фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

  Лучшие анекдоты

4685.Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  Лучшие анекдоты

10772.Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
*ТК*. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
*Теоретик Коммунизма*, у Ленина - *Творец Коммунизма*, у Гитлера - *Тиран
Коммунизма*, у Хрущева - *Тварь Кукурузная*, а у тебя будет - *Талон
Колбасный*.

  Лучшие анекдоты

Диалог на стpойке:
(1), - Бетон давай!
(2), - Что?
(1), - Бетон давай!!
(2), - Что??
(1), - Мудак! Бетон давай!!!
(2), - Сам мудак! Что???
(1), - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

  Лучшие анекдоты

7540.- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.

  Лучшие анекдоты

У советских евреев одна родина

  Лучшие анекдоты

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

4785.Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

Князь Долгорукий принадлежал к аристократическим повесам в дурном роде, которые уж редко встречаются в наше время. Он делал всякие проказы в Петербурге, проказы в Москве, проказы в Париже. На это тратилась его жизнь. Это был Измайлов на маленьком размере, князь Е. Грузинский без притона беглых в Лыскове, то есть избалованный, дерзкий, отвратительный забавник, барин и шут вместе. Когда его проделки перешли все границы, ему велели отправиться на житье в Пермь. …Милые шутки навлекли на него гонение пермских друзей, и начальство решилось сорокалетнего шалуна отослать в Верхотурье. Он дал накануне отъезда богатый обед, и чиновники, несмотря на разлад, все-таки приехали: Долгорукий обещал их накормить каким-то неслыханным пирогом. Пирог был действительно превосходен и исчезал с невероятной быстротой. Когда остались одни корки, Долгорукий патетически обратился к гостям и сказал: — Не будет же сказано, что я, расставаясь с вами, что-нибудь пожалел. Я велел вчера убить моего Гарди для пирога. Чиновники с ужасом взглянули друг на друга и искали глазами знакомую всем датскую собаку: ее не было. Князь догадался и велел слуге принести бренные останки Гарди, его шкуру внутренность была в пермских желудках. Полгорода занемогло от ужаса. 33, с. 241–242.

  Лучшие анекдоты

Вовочка просит отца: - Папа, дай
денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава
посмотреть. - Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло
молнией.
- Так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

345.- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

679.В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  Лучшие анекдоты

3943.Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.

  Лучшие анекдоты

Учительница:
– Вовочка, что случилось?
Вовочка:
– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

  Лучшие анекдоты

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.